Como classificar música:
Hoje em dia é cada vez mais dificil classificar música, ao longo do tempo isto foi-se tornando uma classificação altamente subjectiva, sendo que se tem que tomar em conta a quem é a música dirigida, e passo a especificar:
Pitas - Quanto mais bonito e espalhafatoso o seu protagonista, melhor a música.
Dreads - Quanto mais palavras o Mc(donalds) disser por segundo e quantos mais rabos tiverem os clip's, melhor é a música. (Tecnicamente hip-hop não é música, mas eu dou-lhes o beneficio da dúvida)
Metaleiros - Quanto mais barulhenta e menos perceptivel for a música e com quantos mais "666" a banda se apresentar, melhor.
Góticos e afins - Quanto mais melodramática seja a música melhor. O ideal é conseguir acabar a música lavado em lagrimas.
Grunge e hippie - Quanto mais revoltada contra a sociedade for a banda, e quanto mais evitar coisas como banhos e roupas novas, melhor a música
E depois há aqueles malucos que escolhem as bandas de que gostam conforme a música, uns dreads esses.
Estudar prejudica gravemente a sua saude e dos que o rodeam.
Sim, eu tenho a prova final de como estudar é nocivo (o que não significa que ler o meu blog seja melhor).
Vamos reparar neste facto, até ao 10º ano eu nunca tinha estudado, sim, todos voces pagaram impostos para eu não estudar. Obrigada.
Eu era uma pessoa feliz, normal (se calhar é melhor não me esticar), tinha uma vida.
Começo a estudar a descamba tudo.
Primeiro tive logo que começar a usar oculos pra ler pró quandro (o que se calhar tem a ver com o facto de eu pela primeira vez ter olhado para o quadro, e a todos os estudantes que nunca o fizeram, refiro-m àquela coisa preta na parede).
Depois comecei a achar que tinha piada (e aí voces dizem, okay Júlia, aí já 'tás a passar dos limites).
Depois Portugal começou a ser um país decadente e na cauda da Europa, e desde já peço desculpa a todos os portugueses por esse facto e informo já que vou parar com esta brincadeira do estudo visto estar-vos a prejudicar a todos.
Hiper-parvos
Eu costumo escrever aqui sobre coisas que me irritam e tal, e nos ultimos tempos nada me perturbava. Depois deixei de tomar Prosak e voltou tudo ao normal.
Então pensem em falar duma coisa que me irrita mesmo muito, mas dedicar linhas de escrita ao João Pinto vai contra a minha ética.
Mas coisinha que me irrita muito é uma nova mania que surgiu há pouco tempo que é a de que todas as crianças são hiper-activas.
"Olha, ves o meu filho? Está a correr, ele não se cansa? Porque é que ele não vem ler este livro sobre pesca submarina? Ah já sei! É hiper-activo!"
Sim, porque quando eu era pequenita se partisse alguma coisa em casa ficava de castigo, agora não, porque são miudos hiper-activos.
Bem, eu até queria ser hiper-activa, mas os meus pais não me deixaram.
Mulheres...
Há uma cousa que me irrita nas mullheres (apesar de eu ser uma delas).
É aquela fantastica mania de "Não reparaste nada de diferente em mim?"
Noutro dia estava com uma amiga minha quando se desenrola o seguite dialogo:
Amiga- Olá Júlia!
Jú- Olá amiga!
(Amiga dá volta sobre mim)
A- Então?
J- Então? 'tá tudo? A familia? Os amigos?
A- Não reparas nada de diferente em mim?
J- Sim, 'tás a calcar merda...
(Amiga limpa o sapato irritada)
A- Não notas mais nada?
J-Oh Amiga não sei!
A- Arranjei as unhas dos pés!
J(Com um ar espantado)- Ahhhhhh, foi por isso que calcaste merda? Pra adubar as unhas?
A-Vai à pila!!
J- Pénis sff... Mas como querias que eu soubesse que arranjaste as unhas se estás de botas?
A- Não se nota no meu andar?
Mulheres...
Um ano de trabalho
Quero agradecer às pessoas que colaboráram nisto e à Rafa que fez a recolha do material, graças atodos vocês posso publicar este pequeno tesouro pra toda a humanidade: As piadas secas do 10ºCT1
(não se recomenda a leitura a pessoas mais sensiveis, com problemas cardiacos ou com alergias a pós domésticos)
A parábola diz para a recta “queres curtir?” E a recta responde “não estou afim".
Estavam 10 rapazes a atirar Mentos, como é que se chama o filme? “Os 10 mandamentos”.
O que se diz no fim de ver um filme de focas doentes? O filme estava mal focado.
Era 1vez um coração tão, tão fraquinho que em vez de bater levava.
O que é 1fuinho? Um “buaquinho na paiede”.
Cumulo do azar: cair de costas e partir o pénis.
Era uma vez 1ex. domador de ursos, como se chama o filme? O “Ex_ursista”.
Havia uma anedota tão má tão má que batia às mais pequeninas.
Havia um cão chamado Tido que estava sempre num cesto. Um dia a dona foi lá e ele tinha desaparecido, como se chama o filme? O “cesto_sem_Tido”.
O Joãozinho caiu da bicicleta, a partir daí o avô nunca mais comeu marmelada.
Porque é que o mar é azul? Os peixes fazem “blue, blue…”
Diz uma impressora para a outra: “aquela folha é tua, ou é impressão minha?”
Estava uma batata e uma cenoura numa panela com água a ferver…e diz a batata “está a ficar quente”, diz a cenoura “ai, uma batata que fala”.
O que é que uma nádega diz para a outra? “não passes o risco”.
O que diz uma girafa quando vê um elefante a subir o monte? “olha um elefante a subir o monte”
Como se chama um elevador na China? Carregando-se no botão.
Qual é o único animal que consegue saltar mais alto do que a Torre Eifel? Nenhum, a Torre Eifel não salta…
Qual é o único animal que mesmo depois de morto continua a dar voltas? O frango de churrasco.
“A minha avó é cega, e a tua?” “Oh pah a minha é Nintendo.”
Iam dois cocós pela rua, passa a diarreia e pergunta “onde vão?”…eles respondem “assaltar um banco”…”posso ir?”…”na…isto é só para duros!”
O que acontece quando um tomate não passa na passadeira? Faz-se ketchup
Cumulo do azar: descer um corrimão que se vai transformando em lâmina e cair numa piscina de álcool…
O que é um ponto vermelho em cima de uma porta? É um morango suicida…
Que nome se dá a um morango a dançar? Morangotango…
Porque é que uma galinha bate com a cabeça na parede? Para ganhar galos
O que fazem 5 pontos coloridos na relva? (As cores são: vermelho, rosa, amarelo, preto e verde) são 5formigas disfarçadas de Power Ranger
Porque é que uma célula vai ao psicólogo? Tem o complexo de Golgi.
Porque é que as letras do Microsoft Power Point tão sempre animadas? Porque estão num diapositivo.
O que diz o X quando vai ao psicólogo? Senhor doutor, sinto-me um simples objecto.
Como se chama o Paulo Portas e o Miguel Portas quando estão juntos? The Doors.
E quando chega o Nuno Portas e vão andar de metro? 3 Doors Down
Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Como termina um jogo de patos? Empatado.
Porque é que não se pode beber a conduzir? A garrafa pode partir
Porque é que nunca se deve bater num homem com óculos? Porque as mãos são +eficientes!
Tu não tens, mas o Frankstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Todos morremos uma vez, mas a Alanis Morrissette.
O Ministério da saúde adverte: beber causa perda de memória e diversos outros problemas que já esqueci.
Computador é como uma carroça, tem sempre um burro na frente.
Diz um gajo: “ah” e outro responde “ah”…então o primeiro diz “ahahahaha”.
O que é um ponto vermelho no fundo de uma piscina? Uma ervilha afogada.
Era uma vez uma rapariga chamada São…ela estava a ouvir rádio, o pai mandou desliga-lo, então ela sentou-se em cima do rádio….como se chama o filme? ”Música no cu_da_São”
O que é que pesa + que um olograma? Um olokilo…
Porque é que 1frango vai ao supermercado? Para a ver as galinhas nuas!
O que é que pesa menos do que 1esquilo? Um esgrama…
Estavam 3formigas em fila…diz a 1ª “eu vou em 1º”, diz a 2ª “eu vou em 2º”, e diz a 3ª “eu vou em 2º”…porque é que a 3ª diz isso? Porque é mentirosa!
Diz uma rapariga para um rapaz “como consegues dizer tantas asneiras durante o dia?”…o rapaz responde “acordo +cedo!”
Durante uma conversa entre 2mulheres uma diz “as minhas filhas chamam-se Sonasol e Sanex”, a outra responde “a minha chama-se Maria” então a 1º diz “ah, tem nome de bolacha!”
Onde é que as funções vão ver futebol? A casa da função quadrática, ela é que tem parabólica!
Como é que se deixa um idiota na expectativa? Amanha digo-te!
Qual é o nome do papa?............Viva!
Qual o procedimento correcto quando não se quer ter filhos? Fazer sexo com a cunhada, assim tem sobrinhos!
O que diz o dono de uma Sex Shop ao seu cliente? “pegue nas suas coisas e vá-se foder!” e o cliente ainda sai feliz!
Entre duas clientes do BES:
-“Estou grávida!”
-“Já falaste com o teu marido?”
-“Não, falei com o teu”
O que é um ponto negro nos classificados? Uma formiga à procura de emprego!
Para que servem os óculos verdes? Para VER DE perto
Para que servem os óculos vermelhos? Para Vermelhor.
O que é que diz uma sanita? Hoje em dia a gente engole cada merda.
-Qual é a diferença entre cola, descola e a família?
A cola, cola e a descola, descola…
- Mas e a família?
Vai bem, obrigada!
Porque é que os PC do norte são mais inteligentes do que os do sul?
Porque tem + um byte, o byte foder!
Durante uma conversa:
-Vai chover!
-Vai tu!
O que diz um lápis para uma afia? Faz-me 1bico
O que diz um atum quando está a cair de um arranja céus? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…TUM!
Que nome se dá a um pau numa aula? Paula!
Que nome se dá a um armário sem ar? Mário!
Sabes a piada do Xoco? Eu sabia Xoco esqueci-me!
Como se chamam 2Anas? Diana.
Como se chama a alguém com 2ancas?Bianca
O que diz um flamingo para outro? Fala Mingo!
Porque é que as raposas não comem lebres? Porque não gostam da fast-food.
Que nome se dá a alguém que pratica Judo? Judeu!
Há vários tipos de cogumelos comestíveis…incluindo aqueles que só se comem1 vez!
Idiotice polinomial:
Não, nao vou dizer mais uma piadola a potes de foleira, vou contar um episodio completamente surrealista, que apesar de não parecer é veridico e que nos prova assim que não há qualquer tipo de limite para udo o que o ser humano é capaz.
Estava um amigo meu com uma colega na rua quando passa uma das estrelas do Vitória, o Romeu.
A rapariguita lá devia estar com a hormonas aos saltos e foi logo abordá-lo para lhe pedir um autógrafo, este facto em si não tem qualquer relevancia, o que eu vou contar é que é inacreditavel.
A mocita aborda o jogador e pede-lhe que escreva no teclado o nome dele, sim é mesmo isso, não é um equivoco, é mesmo isso. A esta altura ela tem no telemovel gravada uma mensagem que diz "Romeu", e ela gaba-se de quem tem um autógrafo dele.
Eu pelo sim, pelo não já tenho um do Seinfeld, um do Matthew Bellamy e um do Craig Nicholls.
Por favor chamem ao meu blog um bom psicanalista e um bom antropologo. Ah Freud se me visses agora!
P.S.-Um dia destes temos o IVA a subir da maneira como isto anda...
